• pic1
  • pic2
  • pic3
  • pic3
  • pic3
  • pic3
  • pic3
  • pic3
  • pic3
  • pic3
  • pic3
  • pic3
  • pic3
  • pic3
  • pic3
  • pic3
  • pic3
  • pic3
VK
You
Письмо
Саморазвитие и
командообразование
Гражданственность
и патриотизм
Здоровый
образ жизни
Расписание занятий

Главная » Файлы » Методический материал

Мир информации
[ !!!Скачать бесплатно и без регистрации!!! (152.2Kb) ] 12.04.2010, 19:24

Мир информации



Сценарий постановки "Мир информации"

(полный вариант можно скачать по ссылке выше)

Выходит человек с грустным взглядом:

Дар напрасный, дар случайный,

Жизнь, зачем ты мне дана?

Иль зачем судьбою тайной

Ты на казнь осуждена?

Кто меня враждебной властью

Из ничтожества воззвал,

Душу мне наполнил страстью,

Ум сомненьем взволновал?..

Цели нет передо мною:

Сердце пусто, празден ум,

И томит меня тоскою

Однозвучный жизни шум.

(А.С.Пушкин)

Идет танец (четкий и
динамичный)


Выходят 2 человека в черном (говорят в
быстром и четком темпе одновременно):


Мы должны
быть похожи на них!


Мы делаем
вид, что похожи на них!


Главное,
чтобы никто не узнал!


Главное,
чтобы никто ничего не понимал!


Больше
тумана! Быстрее, быстрей!


Ритма
прибавьте! Скорее, скорей!


Уходят за кулисы. Выходят 2 девочки с
игрушками, садятся в песочницу:


А: А я слышала, что Люськин папа выбирает свободную
любовь!


Б (со вздохом): Не свободную, а
безопасную любовь… Небольшая пауза


А (с удивлением): Ну тогда я не знаю, как она родилась?

Б: А может её аист принес? или в капусте нашли?

А: Нет, если её нашли в капусте, она была бы зелёной! Наверное,
Люськин папа не любил тогда свободную любовь.


А (жалобно): Слушай, а у тебя чупик есть, а?

Б: Неее-а, у меня
только жвачка.


А: Дай а… А то я
сегодня не чего не ела! Мне мама в садик дала две пачки чипсов и пакетик
кириешек, а я это всё поменяла на орбит! Самую вкусную защиту от кариеса!


Б (протягивает жвачку): На, а у меня жвачка с человеком-пауком!

А: Ваууу,
классный человек-паук!


Б (показывает переводки
(тату) на руках):
А знаешь, что у
меня ещё есть?! Самая лучшая, самая крутая!


А (с восторгом): Вообще, ты где
такую взяла?


Б: А я малабар покупаю, всего по полтора рубля.

А (показывает свои руки): А у меня тоже
есть татушки!


Б: Вау! Какие классные!
Значит мы - самые крутые?


А: Самые - самые!

Б: А вон видишь, Вовка сидит, маменькин сыночек, у него
даже нет татушек!


А: Да у него даже жвачки нет! И чё? Значит он не крутой?

Б: Какой же он крутой?! Он суп в садике ест и морковку грызёт!

А: Значит мы - самые крутые?

А и Б (вместе): Мы - самые крутые? Мы - самые крутые! (вместе поют песню из рекламы)

После того, как дети спели, они застыли
в одной позе, не двигаются. Выходят люди в черном:


Отлично,
дети говорят и думают то, что нужно! Это самое главное!


Все
уходят.


Идет танец (тот же, четкий и
динамичный)


На сцену выходит молодежь (парень и
девушка):


Парень: О, Маха, привет!

Девушка: привет

Садятся на скамейку:

Парень: Ну что как жизнь?

Девушка: Да жизнь – фигня! Не знаю, что так фигово.

Парень: А что фигня то? Я смотрю, ты в институте появляешься,
деньги родители дают, крыша над головой есть! Парень у тебя… Миха вроде…
Девушка: Да ну его! Миху этого…


Парень: Любишь его?

Девушка: - Я? Вот еще!
Делать что ли мне больше нечего!


Парень (отвечает на
телефонный звонок):
Ало, да я тут с
Махой.


Люди в черном (Выходят на сцену):

О,
да! Это наши люди! Говорят и думают то что нужно! (уходят)


Девушка: Найду богатенького, раскручу его! Куплю машину!
Феррари, Нисан, Мерседес! НЕТ… Старьё! Коттеджа
два… три, четыре! Ну, шмотки само собой, конечно же... Покатаюсь по миру, похожу
по рестораном, бутикам! У меня будет всё! Абсолютно всё! Вот это будет жизнь!
Вау! Класс! (звонят, берёт трубку) Алё, я с
Лёхой в парке. Жизнь? Да всё замечательно! Окей, давай, пока.


Вылезает парень в сетях и
кричит
: Помогите!


Девушка: О, Жорик, привет! А ты что такой?

Парень в сетях: Я запутался в интернете, он не отпускает просто так!

Девушка: Ну давай мы тебе поможем!

Парень в сетях: Помогите мне стать реальным!

(пытаются помочь и сами запутываются)

Выходят две девушки:

Первая: Я вчера в клуб ходила! Надергалась! Обалдеть!

Вторая: А твой - то чё?

Первая: Да ни чё! У меня
такой прикид был: топик - во (показывает
на сколько короткий)
!.. Юбка - во (показывает
на сколько короткая)
!.. Причёску сделала! А ему хоть бы чё!


Вторая: Да брось ты
его, дурак он.


Первая: Правильно! Ну
его! А там на дискотеке такие конкурсы были…. (замечает людей в сети) О, Маха! А с тобой чё?


Девушка: Да я запуталась в сети, помоги мне!

(девушки присоединились к ним, тоже
запутались в сети)


Выходит человек в черном: Давно известно, что искусство во всех своих формах остаётся
главным средством формы, воздействия на поведение, жизнь людей. Появилась
реальная возможность воздействовать на
психику людей. По мимо их воли…(Все уходят)


Идет танец (тот же, четкий и
динамичный)


Закадровый голос: Вы сейчас увидите лабораторию, где приняли нового
сотрудника.


Доктор: Проблема психотропного оружия давно уже стала
предметом пристального внимания ученых. Важно сознание людей превратить в предмет
информационно - психологического воздействия. Нужно суметь убедить народ в том,
что он свободен! Таким образом, возникает возможность искусственного манипулирования
человеком.


Новый сотрудник: Выходит, что психотропное
оружие самое эффективное, на сегодняшний момент?


Доктор: Да, совершенно верно. Скрытые методы, средства
позволяют манипулировать человеком. Позволяет направлять его желания, формировать
его мировоззрение, навязывать нужное нам решение, без его на то согласия.


Новый сотрудник: Да, да! Используются суггестивные методы: внушение,
массовый гипноз.


Доктор: Нужно изменить
ценности, размыть нравственные ориентиры и традиции, оторвать детей от традиционной
культуры. В общем, создать общество "глобальных болванчиков". Именно
поэтому развивается порная индустрия и табачно-алкогольное производство. Нужны болванчики,
идеальные потребители.


Новый сотрудник: Получается, что ежедневно газеты, радио, телевиденье,
интернет могут навязывать определенную
модель поведения? Без их согласия и воли?


Доктор: Да, совершенно
верно. В этом и заключается действия информационно- психологического
воздействия! Так вместо добра должна быть сила, вместо труда - роскошь, вместо
любви - секс, вместо разума - мистика.


Новый сотрудник: А потом что?

Доктор: А потом: «Это твои проблемы!» «Не грузи меня!» «Ты
крут, пока молод!» - вот девиз нового поколения.


Новый сотрудник: И что, это эффективно срабатывает?

Выходят люди в черном: Смертность превышает
рождаемость. Средняя продолжительность жизни среди мужчин составляет 59,8 лет. Продолжительность
жизни женщины 72,2 года.


«Посеять в
России хаос,»- говорил в 1945 году американский генерал Аллен Даллес, ставший чуть
позже шефом ЦРУ – «мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их
в эти фальшивые ценности поверить... Мы найдем своих единомышленников, своих
помощников и союзников в самой России.


Из
литературы и искусства мы, например, постепенно вытравим их социальную
сущность, отчуждим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением,
расследованием (исследованием), что ли, тех процессов, которые происходят в
глубинах народных масс.


Литература,
театры, кино, пресса - все будет изображать и прославлять самые низменные
человеческие чувства, мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых
художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание
культ секса, насилия, садизма, предательства - словом, всякой
безнравственности.


Честность
и порядочность будем осмеивать - они никому не станут нужны, превратятся в
пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркомания,
животный страх друг перед другом и беззастенчивое предательство, национализм и
вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу, - все это мы
будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым цветом.


И лишь
немногие, очень немногие будут догадываться или даже понимать, что происходит.
Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище,
найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества...» Люди в черном уходят


Доктор: Ресурсы страны ограничены, может на всех и не хватить.
Главная задача - сокращение численности населения. Нужно создать иллюзию
счастья. Все уходят


Идет танец (тот же, четкий и
динамичный)


Выходят режиссер и актеры (девушка и
парень).


Режиссер: Итак, какой следующий рекламный ролик? Тааак… Памперсы?
Нет.. О! Вот! Жевательная резинка «Гастрит
+»!


(обращается к актерам): Ну давайте, показывайте что вы там придумали

Д (умирающим голосом,
очень вяло):
Эй ребята, вы ещё не
пробовали жевательную резинку «Гастрит +»?


П (тоже очень вяло): Наверстайте упущенное!
«Гастрит +» - это обалденный вкус.


Пауза

Режиссер: Ужас…И что это такое? Что я вам говорил? Что такое
реклама?
Что формирует реклама?


Д и П (вместе): ну как бы нашу жизнь.

Режиссер: Правильно! Реклама определяет наш
образ жизни! Вы посмотрите на себя! И что на вас одето?! Так, особенно девушка должна
бы выглядеть шикарно! В рекламе должно быть всё легко! Ну вы понимаете о чём я
говорю! Итак, давайте повеселее!


Д и П (вместе): Сейчас сделаем!

Прячутся за ширму и приводят свой внешний вид в
порядок.


Д: Эй, ты ещё не пробовал жевательную резинку «Гастрит
+»?


П:
Тогда ты непременно должен наверстать упущенное! «Гастрит +» - незабываемый вкус.


Режиссер: Уже лучше… Но в рекламе должно быть удовольствие!
Должна быть манипуляция! Пробуем еще раз! Начали!


Д (соблазняющей интонацией): Эй, ты еще не пробовал новую
жевательную резинку «Гастрит +»? Она
великолепна! Попробуйте эту морозную свежесть! Вокруг незабываемое блаженство…


П: Не забывайте наверстать упущенное! «Гастрит
+» - это неповторимый вкус!!!!


Режиссер: Итак, дорогие мои, и чем вы сейчас
пытались манипулировать? В рекламе должна быть халява! Вы должны говорить о
призах, конкурсах. Ну давайте ещё раз
попробуем!


Д: Неужели ты еще не пробовал новую жевательную
резинку «Гастрит +»?


П: Беги и
купи 10 упаковок «Гастрит +» и выиграй автомобиль Судзуки! «Гастрит +» - это неповторимый
вкус…


Режиссер: Теперь лучше. Но зрителям нужна авторитетная персона! (обращает внимание на актеров, которые
начинают драться)
А что это там такое? Что за безобразие?!


Д: Он у меня «Гастрит +» забрал!

Режиссер: Вы что с ума сошли? Быстро выплюньте!

Д: А как же морозная свежесть?

Режиссер: Это зрителю морозная свежесть! Зритель всё сожрёт! Но вы то должны понимать,
что эта отрава несусветная! (пауза)
Так, нужно авторитетное лицо, почему вы не позвали врача?


Д и П (хором): Нет врача, но есть звезда!

Режиссер: Давайте, показывайте!

Звезда: Вот видите, я уже жую новую жвачку «Гастрит +», мои зубы
стали белоснежными! Это невероятно!


П: Иди
и купи 10 упаковок «Гастрит +» и получи
новый автомобиль Судзуки.


Д: «Гастрит
+» - неповторимый вкус.


Режиссер: Прекрасно! Молодцы! Снято! И запомните, что за границей расходы на рекламу,
средства массовой информации, превышают расходы на армию! Значит… Значит, это
кому-то нужно. В России народ исключительно доверчиво относится к рекламе и
всем прочем средствам массовой информации. Скоро придёт к власти телевиденье и
реклама, и они победят разум… (уходит)


Идет танец

(тот же, четкий и динамичный,
но все участники танца в розовых очках)


Человек в черном (выходит и говорит):

Опять живу не так, как надо,

Живу не так, как сам хочу.

Что ни творю — душа не рада,

Где нужно плакать — хохочу.

Хочу гореть, но остываю.

Хочу смеяться – слезы лью

Зачем живу не так, как надо?

И почему — не как хочу?

Свобода — крест, а не награда.

Добра хочу, а зло верчу.

Категория: Методический материал | Добавил: Admin
Просмотров: 2664 | Загрузок: 599 | Рейтинг: 5.0/5 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Наши координаты: г.Челябинск, ул. Коммунаров, 28, 22каб (3 этаж), (ДЮЦ Ленинского района)
Тех.поддержка: ICQ: 450-351-915
3500 разработок для учителя конкурс сайтов Create a free website


грибы Рейтинг сайтов Наука / Образование
Союз образовательных сайтов Проект при поддержке компании RU-CENTER Яндекс.Метрика